Thầy nói gì về việc giáo dục giới tính cho những đứa trẻ nhỏ?

Sự thật là sự thật, và không ai nên bị ngăn cấm khỏi nó. Chỉ bởi vì những đứa trẻ còn nhỏ, chúng phải được nuôi bằng sự nói dối sao? Sự thật chỉ dành cho những người trưởng thành sao? Thế thì thành ra điều đó ngụ ý sự thật là nguy hiểm cho tâm thức mong manh của đứa trẻ sao?

Sự thật không bao giờ là nguy hiểm, điều giả dối là nguy hiểm. Và nếu bạn nói điều giả dối với một người trưởng thành, người đó có lẽ có khả năng bảo vệ; điều đó có thể đươc tha thứ. Nhưng đừng bao giờ nói điều giả dối với một đứa trẻ bởi vì nó là quá không bảo vệ được, quá không thể biện hộ được. Nó phụ thuộc quá nhiều vào bạn, nó tin cậy quá nhiều vào bạn – đừng lừa dối nó. Đây là phụ bạc! Việc nói bất kỳ lời nói dối nào đều ngụ ý bạn đã lừa dối đứa trẻ. Và cuối cùng bạn sẽ ở trong rắc rối. Sớm hay muộn, đứa trẻ sẽ phát hiện ra rằng bạn đã và đang nói dối. Chính ngày đó mọi sự tin cậy vào bạn sẽ biến mất.

Nếu giới trẻ bắt đầu nổi loạn chống lại bố mẹ, trách nhiệm là không ở chúng, trách nhiệm là của bố mẹ. Họ đã nói quá nhiều lời dối trá. Và bây giờ, dần dần, bọn trẻ bắt đầu phát hiện ra rằng chúng tất cả đều là những lời nói dối. Và nếu bạn nói quá nhiều những lời nói dối, thậm chí sự thật là bạn đã dạy cho chúng trở nên ngờ vực. Và một điều là chắc chắn, chúng đánh mất tin cậy vào bạn. Bạn đã lừa dối, bạn đã đánh lừa, bạn đã trở nên xấu xí trong tâm thức của chúng. Ấn tượng của bạn là không còn tốt chút nào nữa. Trong thực tế, chúng sẽ không bao giờ có thể tin cậy vào bất cứ ai.

Đó là vấn đề tôi đang đối mặt mọi ngày. Khi bạn đến và trở thành sannyasins, vấn đề mà bạn có với bố mẹ bạn bắt đầu được đặt lên tôi. Bạn cũng không thể tin cậy tôi nữa. Theo một cách tinh tế tôi trở thành nhân vật người cha của bạn. Và bởi vì bố mẹ bạn đã đánh lừa bạn, ai biết? Nếu thậm chí bố mẹ bạn đánh lừa bạn, thế thì tôi là một người xa lạ và nếu thậm chí bố mẹ không thể được tin cậy, thế thì làm sao bạn có thể tin cậy vào tôi?

Bạn sẽ không bao giờ có khả năng tin cậy vào người phụ nữ bạn yêu, người đàn ông bạn yêu. Bạn sẽ không bao giờ có thể tin cậy người thầy mà bạn buông xuôi. Bạn sẽ không bao giờ lần nữa có khả năng lấy lại sự tin cậy của bạn vào cuộc sống của mình. Và vì cái gì mà tin cậy của bạn đã bị phá hủy? Vì những điều xuẩn ngốc như vậy…Cái gì là sai? Tình dục là một sự kiện đơn giản. Nói cho nó cái cách nó là. Và trẻ con là rất, rất mẫn cảm. Thậm chí nếu bạn không nói với chúng, chúng sẽ khám phá điều đó theo cách riêng của chúng. Chúng là những người rất hiếu kỳ.

Carl đã được phân công viết một bài tiểu luận có tiêu đề, “Nơi tôi đã đến.” Khi nó quay về nhà từ trường học, nó đã đi vào bếp nơi mẹ nó đang chuẩn bị bữa tối. “Con đã đến từ đâu, Mẹ?” Nó hỏi. “Con cò đã mang con đến.” “Còn Bố đã đến từ đâu?” “Con cò cũng đã mang bố đến.” “Thế còn Ông thì sao?” “Sao, con cò cũng mang ông đến, con yêu.”

Carl rất cẩn thận ghi chép điều Mẹ đã nói cho nó, và ngày hôm sau nó đem theo bài tiểu luận dưới đây: “Theo việc tính toán của em, đã không có một việc sinh tự nhiên trong gia đình em trong ba thế hệ trước đây.”

Trẻ con là rất mẫn cảm. Chúng cứ quan sát, chúng cứ thấy điều ngu ngốc bạn đang nói về. Và bạn có thể lừa dối chúng được bao lâu? Cuộc sống có đó, và cuộc sống là liên quan đến sự sinh sản con cái. Và chúng đang quan sát cuộc sống. Chúng sẽ nhìn thấy những con vật làm tình, chúng sẽ thấy những con chim đang làm tình. Còn bạn có thể cứ tin tưởng rằng chúng đã không bao giờ nhìn thấy bạn làm tình; bạn có thể cứ tin vào điều đó, nhưng trẻ con biết rằng bố mẹ chúng làm tình. Vào lúc bắt đầu chúng có thể nghĩ họ đang đánh nhau hay cái gì đó, nhưng chẳng sớm thì muộn chúng khám phá ra rằng cái gì đó sẽ cứ ẩn dấu phía sau họ. Tại sao tạo ra sự ngờ vực và nghi ngờ này? Tại sao không thành thật? Sự thật luôn luôn tốt, sự thật luôn luôn thiêng liêng. Hãy để chúng biết mọi thứ như chúng là.

Tôi biết một người bạn của tôi, người được xác định để nói điều đó ở ngoài với đứa con trai lớn của mình và đã mất vài giờ chịu khó giải thích chức năng tình dục cho cậu con. Và cuối cùng, cảm thấy hoàn toàn mệt lử và biết rằng mình không muốn đi lặp lại điều đó một lần nữa với cậu con trai nhỏ hơn, anh ta nói, “Và Billy, bây giờ điều đó bố đã giải thích nó cho con, bố có thể trông đợi con giảng lại điều đó cho Bobby được không? “Vâng thưa bố,” William trẻ đã nói. Cậu con trai cả đi ra ngoài tìm đứa em nhỏ hơn nó. “Bobby,” Nó nói khi nó tìm thấy cậu em, “Anh vừa có được một bài diễn thuyết từ Bố và bố muốn anh giảng lại những gì mà Bố đã nói cho anh với em.” “Đi trước đi,” Bobby nói. “Tốt, em biết những gì anh và em đang làm với mấy cô gái kia đằng sau kho thóc tháng trước chứ? Bố muốn anh nói với em rằng những con chim và những con ong cũng làm điều đó!”

Đừng ngu xuẩn, hãy để mọi thứ là như chúng là. Sự thật có thể không bao giờ là kẻ thù, tình dục hay cái khác. Hãy đối xử tốt với sự thật. Và trẻ con là rất khoan dung. Chúng có thể ngay lập tức chấp nhận thực tế. Chúng không có định kiến nào, chúng không có ý niệm nào về đúng hay sai. Nếu bạn nói với chúng sự thật, chúng hiểu nó là vậy và chúng quên tất cả về điều đó. Và nó sẽ tạo ra một sự tin cậy lớn lao trong bạn. Bạn đừng bao giờ đánh lừa chúng.

Giáo dục giới tính là một trong những nguyên nhân cơ bản của mối bất hòa giữa các thế hệ. Cái ngày đứa trẻ phát hiện ra rằng bố mẹ đã đánh lừa nó, nó mất tất cả gốc rễ trong việc tin cậy. Đó là cú sốc phá hủy nhất bạn có thể trao cho hệ thống mong manh đó. Cứ nói sự thật như nó là và đừng cố gắng suy đoán về nó, và đừng cứ lòng vòng. Nói với đứa trẻ cái cách nó là.

Tại sao có quá nhiều nỗi sợ về điều đó trong bạn? – bởi vì bố mẹ bạn đã không nói điều đó cho bạn, bởi vậy bạn cảm thấy chút ít run, căng thẳng, sợ, như thể là bạn đang di chuyển vào khu vực nguy hiểm nào đó. Là rất đơn giản, trực tiếp. Và bất kỳ khi nào một đứa trẻ hỏi bất cứ cái gì, nếu bạn biết về, nói cho nó. Nếu bạn không biết về điều đó, nói rằng bạn không biết. Có hai cách sai mà bạn có thể phạm phải: một là nói cái gì đó như nó không là – một việc nguy hiểm; cách khác là nói cái gì đó mà bạn không biết.

Ví dụ, đứa trẻ hỏi, “Ai đã tạo ra thế giới?” Và bạn nói, “Thượng đế.”

Một lần nữa bạn đang dẫn dắt đứa trẻ vào trong vài mối phiền lụy. Bạn không biết; bạn đang giả vờ rằng bạn biết. Chẳng mấy chốc đứa trẻ sẽ phát hiện ra rằng bạn không biết gì, Thượng đế của bạn là không có thật. Và vấn đề không là Thượng đế của bạn đã được chứng minh là không có thật, vấn đề là bây giờ toàn thể ý niệm về Thượng đế được chứng minh không có thật. Bạn đã phá hủy một khả năng vô cùng của việc điều tra về Thượng đế. Bạn nên nói, “Bố không biết. Bố đang cố gắng để biết. Bố dốt nát như con vậy. Nếu bố tìm thấy trước con, bố sẽ nói cho con, nếu con tìm thấy trước bố, vui lòng hãy nói cho bố.” Và con trai bạn sẽ tôn trọng bạn mãi mãi vì sự thật thà này của trái tim, vì phẩm chất này, rằng bạn không bao giờ giả vờ, rằng bạn không bao giờ cố gắng chỉ ra,

“Bố biết còn con không biết,” Rằng bạn là không bao giờ ích kỷ. Việc nói với đứa trẻ, “Thượng đế đã tạo ra thế giới,” không có việc biết điều đó, không là gì mà chỉ là một hành trình của bản ngã. Bạn đang tận hưởng cái giá của sự dốt nát của đứa trẻ. Nhưng bạn có thể tận hưởng tri thức này được bao lâu? Đừng bao giờ nói với đứa trẻ những cái mà bạn bản thân bạn không đủ khả năng làm. Đừng nói với đứa trẻ, “Là chân thật, luôn luôn là chân thật” – Bởi vì một khi nó bắt quả tang bạn đang dối trá, bạn đã phá hủy cái gì đó vô cùng có giá trị. Và không có cái gì quí giá hơn sự tin cậy.

Bạn có thể che dấu sự thật được bao lâu? Một ngày ai đó gõ cửa, và bạn nói với đứa bé, “Nói với người đó Bố không ở nhà.” Và bây giờ đứa bé biết rằng nói về sự thật là một điều, nhưng điều đó không có nghĩa là phải theo và thực hành. Bạn đã tạo ra tính hai mặt trong nó bởi việc nói cái gì đó, giả vờ cái gì đó, và việc là cái gì đó khác hoàn toàn trái ngược với nó. Bạn đã tạo ra sự chia chẻ.

Và nếu bạn biết cái gì đó, nếu đứa bé hỏi về dục hay làm sao đứa bé đi vào thế giới này, và bạn biết – thế thì đơn giản nói điều đó như nó là. Làm điều đó đơn giản nhất có thể được bởi vì đứa trẻ đang không hỏi về sinh lý học hay về môn hóa học hay về cơ chế bên trong của dục. Nó đang không hỏi về tất cả điều vô nghĩa đó; đó không phải là quan tâm của nó. Đừng bắt đầu nói với nó về sinh lý học – bởi vì cái chúng làm trong trường học trong cái tên giáo dục giới tính là dạy chỉ sinh lý học. Và đứa trẻ đơn giản chán ngắt; nó không quan tâm. Nó đơn giản muốn sự thật. Bằng cách nào trẻ con đến, chúng đến từ đâu? Chỉ nói điều đó. Và đừng bao giờ cố gắng cho nó nhiều thông tin hơn nó cần và nó hỏi vì, bởi vì điều đó cũng đang xảy ra, nơi mà ý tưởng đã trở nên thịnh hành rằng trẻ con phải được cho giáo dục giới tính. Bởi vậy bố mẹ ở trong vội vã. Thậm chí nếu đứa trẻ không yêu cầu, họ cứ rót kiến thức của họ cái mà họ gom được từ sách vở. Trẻ con đơn giản cảm thấy chán. Trừ khi câu hỏi nảy sinh trong đứa trẻ, không có nhu cầu nói bất cứ cái gì. Khi câu hỏi nảy sinh không có nhu cầu giấu bất cứ cái gì.

Và điều đó không là vấn đề về lứa tuổi tí nào, bởi vậy đừng hỏi về những đứa trẻ nhỏ. Bạn có thể gọi ai là nhỏ? Giới hạn lứa tuổi là gì? Bẩy tuổi là nhỏ ư? Hay chín tuổi là nhỏ? Nó không là vấn đề về tuổi. Bất cứ khi nào đứa trẻ hỏi nó sẵn sàng để được cho thông tin. Nó có thể là bốn, nó có thể là năm, nó có thể là bẩy. Đứa trẻ càng thông minh, nó sẽ hỏi càng sớm hơn, nhiều như thế là chắc chắn. Đứa trẻ đần, đứa trẻ tầm thường không thể hỏi khi nó mười hai, và đến mười bốn tuổi nó có thể hỏi. Nhưng đứa trẻ thông minh chắc chắn hỏi bởi vì cuộc sống là một điều huyền bí thế đến mức từ chính lúc bắt đầu đứa trẻ trở nên nhận biết rằng cái gì đó đang xảy ra. Tất cả xung quanh, cuộc sống đang xảy ra, cuộc sống đang duy trì bản thân nó.

Nó nhìn thấy trứng của những con chim trong vườn, và sau đó một ngày những quả trứng bị vỡ và những con chim chui ra ngoài. Nó cứ thấy bụng mẹ nó phát triển lớn hơn và lớn hơn, và nó nhất định trở nên muốn tìm hiểu. Điều gì đang xảy ra? Mẹ nó ốm hay cái gì đó? Và rồi một ngày cô ấy trở về từ bệnh viện với một em bé. Và em bé đến từ đâu? Nó đã được mang đến bởi con cò. Và nó nhìn thấy cái bụng không còn lớn chút nào nữa. Bây giờ nó bị lúng túng. Cái gì đã xảy ra với cái bụng?

Đừng tạo ra những rắc rối không cần thiết cho đứa trẻ. Cuộc sống đang tạo ra đủ bối rối như nó là. Cuộc sống là quá huyền bí, sự tìm hiểu chắc chắn có đó. Nhưng hãy nhớ, đứa trẻ càng thông minh, nó sẽ hỏi càng sớm. Bởi vậy nếu đứa trẻ của bạn hỏi sớm, đừng nghĩ rằng nó có vẻ xấu xa từ chính lúc bắt đầu. Nó là không xấu xa, nó là thông minh. Nếu ai đó xấu xa, bạn là xấu xa. Nó đơn giản thông minh.

Nói với nó những điều như chúng là và nói với nó cái cách nó có thể hiểu. Đừng suy đoán, đừng đi gián tiếp lòng vòng; đi một cách trực tiếp tới mục tiêu. Làm điều đó rõ ràng như hai cộng với hai là bốn. Và bạn sẽ ngạc nhiên, một khi sự thật được nói, đứa trẻ chạy đi và bắt đầu chơi. Nó không quan tâm nhiều thêm chút nào nữa; nó không bao giờ mang câu hỏi lần nữa. Nếu bạn xuyên tạc, nó sẽ mang câu hỏi hết lần này đến lần khác – từ mặt này, từ mặt khác, bất cứ lý do gì và nó sẽ mang câu hỏi bởi vì nó muốn biết sự thật, và trừ khi sự thật được cho, nó sẽ không được thỏa mãn.

Chỉ những sự thật làm thỏa mãn. Sự xuyên tạc có thể trì hoãn nhưng không thể làm thỏa mãn.